Se her, dette er veldig kult.
Ring Leonard Hofstadter.
Sa du: ''Ring Helen Boxleitner''?
Nei. Ring Leonard Hofstadter.
Sa du: ''Ring Temple Beth Seder''?
-Nei. -La meg prøve.
Ring M'kflono M'kflooniloo.
Ringer til Rajesh Koothrapali.
Veldig imponerende.
Og litt rasistisk.
Hvis vi er ferdige med å leke Tull med Ødelagt Teknologi,-
-så kan vi kanskje sette i gang med Halo-kvelden vår?
vi skulle begynne klokken åtte og nå er den seks over.
Da begynner vi nå.
vi må bestemme oss for om de seks tapte minuttene-
-skal tas fra spilletiden, toalettiden eller fra pizzapausen.
Vi kan dele dem i to, to og to.
Vi kan ikke ta fra toalettiden hvis det er ansjos på pizzaen.
Hva er denne nye plagen?
-Hei, Penny. Kom inn. -Hei, karer.
Finner du en Penny, syng en sang den gir deg lykke dagen lang.
Nei, det vil jeg ikke.
-Kan jeg gjemme meg her en stund? -Klart. Hva skjer?
En jente jeg kjenner fra Nebraska, Christy.
Hun ringte meg og sa: ''Hei, hvordan er California?''
Og jeg sa: ''Fett'', fordi det ikke er Nebraska.
Og før jeg visste ordet av det inviterte hun seg selv på besøk.
20.08.
Hun kom i dag og alt hun har gjort er å sitte i leiligheten min og kakle-
-om alle guttene hun har lagt med i Omaha, altså alle guttene i Omaha,-
-og så vasker hun det sexy undertøyet sitt-
-i vasken på badet mitt.
Gjør hun det med én stringtruse av gangen eller alle på en gang?
Som en slags erotisk suppe.
-Han må virkelig roe seg ned. -Jeg vet det.
Hvorfor lar du denne Christy bli her hvis du ikke liker henne?
Hun var forlovet med fetteren min mens hun lå med broren min-
-så hun er på en måte familie.
Jeg ber om unnskyldning for mine tidligere utbrudd.
Hvem trenger Halo når vi kan fryde oss over-
-de flotte og folkelige historiene om skjøgen fra Omaha?
Jeg vet nå ikke helt om hun er en skjøge.
Jo, hun er definitivt en skjøge.
Hun har ingen minstekrav.
En gang så var hun på...
Hvor er Howard?
Bonjour, mademoiselle.
Jeg hører at du er ny i byen.
Jeg gremmes.
Jeg kan ikke tro at Christy slapp Howard inn i leiligheten min.
Og jeg kan ikke tro at folk betaler for horoskoper,-
-men enda viktigere: Klokken er 20. 1 3 og vi spiller fremdeles ikke Halo.
vi får spille en mot en til han kommer tilbake.
En mot en? Vi spiller ikke en mot en.
Vi spiller med lag, ikke en mot en En mot en, liksom.
Vi kan bare spille med lag hvis vi deler Raj i to.
Klart, del utlendingen i to. Det er en milliard til der han kommer fra.
Hvis dere trenger en fjerdemann så kan jeg spille.
-God idé. -Nei.
Hjulet var en god idé. Relativitetsteorien var en god idé.
Dette er et innfall og et ganske elendig ett.
-Hvorfor det? -Hvorfor?
-Penny, Penny, Penny. -Hva, hva, hva.
Dette er en komplisert kampsimulator med en svært bratt læringskurve.
Det finnes enorme mengder våpen, kjøretøy og strategier du må mestre-
-for ikke å snakke om en svært komplisert historie.
Kult! Hvem sitt hode blåste jeg nettopp av?
Mitt.
Ok, jeg klarer dette. Kom igjen, gutter.
Det er den eneste måten vi kan spille lag på.
Men partneren hennes vil bli hemmet-
-av hennes mangel på erfaring, for ikke å nevne...
Der gikk hodet ditt igjen.
Det er ikke i god sportsånd å skyte noen som nettopp har kommet tilbake.
Du må gi dem en sjanse til å... Kom igjen.
Raj, Raj. Hun har meg. Dekk meg.
Dekk denne, fjotter.
Penny, du er i fyr og flamme.
Det er Sheldon også.
Nå er det nok. Jeg vet ikke hvordan, men hun jukser.
Ingen kan være så attraktive og så flinke i videospill.
Vent, Sheldon, kom tilbake. Du glemte noe.
Hva da?
Denne plasmagranaten.
Se, du regner ned.
Du ler nå, men bare vent til du trenger brukerstøtte.
Huff. Han er visst litt dårlig taper, ikke sant?
Ja, men han er en ganske ubehagelig vinner også.
Det har vært gøy.
Vi er et godt lag, Penny.
Kanskje vi kunne være med i noen Halo-konkurranser en gang?
Eller så kan vi ha et liv.
Det er vel en mulighet for deg.
-God natt, Leonard. -God natt.
Det var som vanlig hyggelig å snakke med deg, Raj.
Hva tror dere at hun mente med det?
Hun er en gåte, Raj.
Og én ting til, Penny, det er en viss etikk i dette spillet. . .
Hun har gått, Sheldon.
Hun kunne ha sagt ha det.
Greit, jeg har et problem.
Det kalles håndleddsplager og ærlig talt så fortjener du det.
Hva er i veien?
Howard og Christy herjer på soverommet mitt.
-Er du sikker? -Jeg vokste opp på en gård.
Enten så har de sex-
-eller så har Howard satt seg fast i en melkemaskin.
Kan jeg bli her i natt?
Ja. Du kan ta sofaen, eller sengen min. Jeg har fått nye puter.
Allergivennlige.
Det går bra med sofaen.
Vent litt. Får jeg et øyeblikk, Leonard.
Du har et problem med dette?
Hvor skal jeg begynne?
Det er opp til deg. Den gale får velge.
For det første så har vi ikke overnattingsgjester.
Hadde jeg hatt råd til leien så hadde jeg bedt deg om å flytte.
v ennskapet vårt betyr mye for meg også. Hva mer?
Hva med jordskjelvforrådet vårt?
-Vi har mat for to mann i to dager. -Og så?
Så hvis det blir jordskjelv og vi tre blir fanget her inne-
-så kan vi gå tom for mat i morgen ettermiddag.
Sier du at hvis vi lar Penny overnatte her-
-så kan vi ende opp som kannibaler?
Ingen tror at det vil skje før det gjør det.
Penny, du kan bli hvis du lover å ikke spise kjøttet-
-vårt mens vi sover.
-Hva? -Han utfører en reductio ad absurdum.
Det er en feilslutning der man utvider argumentasjonen til det latterlige-
-for så å kritisere resultatet. Og jeg liker det ikke.
Jeg skal hente et teppe og en pute til deg.
Siden jeg åpenbart ignoreres her, så kan vi snakke om morgenstellet.
Jeg bruker badet fra 07.00 til 07.20.
Planlegg vaskingen og kroppsfunksjonene dine etter det.
Hvordan skal jeg klare å planlegge kroppsfunksjonene mine?
Jeg foreslår at du ikke drikker noe etter klokken 23.00.
-vær så god. -Takk, Leonard.
Feil.
Jeg lytter.
Hodet skal være i den andre enden.
-Hvorfor det? -Det er en kulturell konstant.
En seng, selv en midlertidig en,-
-skal alltid ordnes slik at hodet vender bort fra døren.
Det beskytter deg fra røvere.
Jeg tar sjansen.
Er det noe mer jeg burde vite om?
Ja. Hvis du bruker tannbørsten min så hopper jeg ut av det vinduet.
Ikke kom i begravelsen min. God natt.
-Beklager det der. -Det er i orden.
Tannbørsten hans er den røde i pleksiglass under UV-lyset.
-Greit. -Sov godt.
Takk.
Et underlig uttrykk, sov godt.
Det refererer til de første sengene-
-som ble laget av en madrass som hang på tau-
-som av og til. . .
Sov godt.
Hva er det du gjør?
Hver lørdag så lenge vi har bodd her har jeg våknet klokken 06. 1 5,-
-tatt en skål med frokostblanding, helt over melk,-
-satt meg i denne enden av sofaen, slått på BBC America-
-og sett på Doctor Who.
Penny sover fremdeles.
Hver eneste lørdag, så lenge vi har bodd her-
-har jeg våknet klokken 06. 1 5, hentet. . .
Jeg vet det. Du har jo Tv på rommet ditt.
Hvorfor kan du ikke spise frokost på sengen?
Fordi jeg verken er invalid eller en kvinne som feirer morsdag.
Hva er klokken?
Den er nesten halv sju.
Har jeg sovet hele dagen?
Nei, den er halv sju om morgenen.
Hva i helvete er problemet?
Greit, denne frokostblandingen har mistet all molekylær integritet.
Nå har jeg en skål med hvetepasta.
Hola, nerdevenner.
Hvorfor hater dere søvn?
Har du på deg morgenkåpen min?
Å, ja. Beklager. Jeg skal vaske den.
Det er greit, bare behold den.
-Hvor er Christy. -l dusjen.
Forresten, hvor fikk du tak i den frotterhansken?
Din når steder min ikke kan drømme om engang.
Brukte du frotterhansken min?
For å være mer nøyaktig så brukte vi den.
Jeg renset huden hennes skikkelig.
Du kan beholde den også.
Da må vi nok snakke om teddybjørnsamlingen din.
-Howard? -Her inne, frue.
Der har vi det lille lokomotivet som kunne.
Der har vi en barnebok jeg aldri vil lese igjen.
Hei. Christy.
-Hei, Leonard. -Jeg er Sheldon.
Akkurat. Dere er følget til Howard.
Hva er planene dine, Christy?
Howard sa at han skal ta meg med på shopping i Beverly Hills.
Jeg mente, skal du finne et annet sted å bo?
Ikke det at jeg ikke vil ha deg her, men det blir litt fullt.
Penny, du er alltid velkommen til å overnatte hos oss.
Flotte greier. Nå driver vi et søtt lite motell.
La meg tilby noen tanker her.
-Kan ikke Christy bo hos meg? -Du bor hos moren din.
Det gjør jeg ikke. Min mor bor hos meg.
Da er det avgjort. Christy bor hos Howard,-
-Penny kan dra hjem til leiligheten sin-
-og jeg kan se de siste 24 minuttene av Doctor Who.
Selv om det nå er mer som Doctor Hvorfor bry seg.
-Sheldon, du kan ikke bare. . . -Ikke mer snakk. Alle må gå.
Hva sier du? Vil du dra til Casa Wolowitz?
Hva er det, en meksikansk restaurant?
Beklager, jeg skulle ha sagt det tidligere.
Etternavnet mitt er Wolowitz.
Så kult.
Min første jøde.
Det finnes nok ikke så mange koscher maisrenskere.
-Men vi skal shoppe, ikke sant? -Alt du vil.
Greit, jeg skal pakke sakene mine.
Når menneskelig kloning fungerer skal jeg bestille meg 1 2 sånne.
Howard, skjønner du ikke at hun bruker deg?
Hvem bryr seg? l går kveld tok hun av seg genseren og jeg gråt.
Hør her, Howard. Jeg kjenner henne.
Hun har sex med hvem som helst så lenge de kjøper ting til henne.
-Virkelig? -Ja.
Unnskyld meg. Jeg har noen bar mitzvah-obligasjoner å selge.
Beklager, vi kan ikke gjøre dette uten Wolowitz.
Kan vi ikke bestille kinamat uten Wolowitz?
La meg fortelle deg det.
Standardbestillingen vår er: Dampkokte smultboller til forrett,-
-General Tsos kylling, biff med brokkoli,-
-reker i hummersaus og grønnsaker lo mein.
Ser du problemet?
Jeg ser ett problem.
Hele bestillingen vår styres av fire smultboller og fire forretter-
-fordelt på fire mennesker.
Så bestiller vi tre forretter.
Greit. Hva vil dere fjerne?
-Og hvem får den siste smultbollen? -Vi kan dele den i tre deler.
Da er det ikke en smultbolle lenger.
Når man åpner den blir den bare en liten brødskive.
Hei.
Hvor er den irriterende vennen deres som tror han kan kinesisk?
Han setter sine egne behov foran fellesskapets beste.
Der han kommer fra straffes sånt med døden.
Jeg er fra Sacramento.
Kan vi bestille smultboller, men med tre i stedet for fire?
Ingen bytter.
Det er ikke et bytte, der er en reduksjon.
Greit. Ingen reduksjoner.
Greit. Gi oss tre smultbolle- tallerkener.
-Det blir 1 2, så får vi fire hver. -Det fungerer.
Nei. Spiser vi så mange smultboller må vi eliminere en annen rett.
Ingen elimineringer.
Vi kan ta restene med hjem.
Og hvordan skal vi dele dem? Dette går ikke uten Wolowitz.
Wolowitz er sammen med kjæresten sin.
Hadde du latt meg invitere Penny så ville vi ha vært fire.
Har du sett Penny spise kinamat?
Hun bruker gaffel og dobbel-dipper vårrullene sine.
vi bestiller jo ikke vårruller.
Nettopp. Men det måtte vi ha gjort hvis hun var her.
Kan vi ta en beslutning.
Ikke bare finnes det sultne barn i lndia,-
-det sitter en sulten inder her.
God idé. Kan vi ikke bare spise indisk?
Dere er hyggelige gutter.
Hør her. Jeg tar med fire smultboller.
Når jeg kommer bort til bordet-
-så blir jeg kanskje dultet borti og en av smultbollene havner på gulvet.
Ingen trenger å få vite det.
Jeg kommer til å vite det.
-Hva med suppe? -Ja, vi kan alltids dele suppe.
Hva med bitene?
Hei, gutter.
Det er Halo-kveld.
Javel? Ok.
Og så?
Siden Wolowitz tilbringer all sin tid med vennen din, Christy. . .
v enner svetter ikke på Care Bears- samlingene til vennene sine.
Greit, uansett. Siden Wolowitz er opptatt-
-så har vi lyst til å spørre deg om noe.
-Sheldon? -Ja.
Penny, vi ville satt stor pris på det-
-dersom du ville bli det fjerde medlemmet på Halo-laget vårt.
Jeg trenger nok ikke å fortelle deg at det er en stor ære.
Så søtt.
Men jeg skal ut med en venninne.
Du kan ikke gå ut. Det er Halo-kvelden.
For Penny er dette en dansekveld.
-Danser du hver onsdag? -Nei.
Da er ikke dette en dansekveld.
Kan vi ikke spille i morgen?
Halo-kvelden er i kveld. Det er som å snakke til en vegg.
vi kommer snart til å få et problem her, Sheldon.
Husk, Sheldon, vi har rollespilt dette.
Ja, men du fremstilte ikke henne som totalt irrasjonell.
Greit, gutter. Jeg må gå.
Men lykke til.
Kanskje vi skulle ha spurt om vi kunne bli med henne.
Selv om vi kunne danse, og det kan vi ikke,-
-så er det tre av oss og to av dem?
-Og så? -Det er kinarestauranten én gang til.
Jeg garanterer deg at å dele en smultbolle i tre er barnemat-
-i forhold til tre menn som prøver å danse med 67% av en kvinne.
Herregud, Sheldon. Du gjør meg gal.
Du er ikke sint på meg, men på grunnleggende matematikk.
Jeg er ganske sikker på at det er deg jeg er sint på.
Hva er det som skjer med oss? Vi faller fra hverandre.
-Hvem ringer du til? -Den eneste som kan gjenopprette. . .
...balansen i universet vårt.
Hei, dette er Howard Wolowitz.
Og dette er Christy Vanderbelt.
Vi kan ikke ta telefonen akkurat nå fordi vi har sex.
Du skal vel ikke bruke det som beskjed, skal du vel?
Nei, jeg bare tullet. Jeg skal spille det inn på nytt.
Sheldon, tenk deg om.
Du har tenkt å be Howard velge mellom sex og Halo.
Nei, jeg skal be ham velge mellom sex og Halo 3.
Sex har ikke, så vidt jeg vet, blitt oppgradert-
-til å inkludere HD-grafikk og avanserte våpensystemer.
Du har rett. Sex har bare nakenhet, orgasmer og menneskelig kontakt.
Det var poenget mitt.
Jeg sier bare at du kan fjerne plasten fra sofaen en gang i blant.
Hvorfor det? Så du og Howard kan ha sex på den?
Mine damer, jeg er sikker på at vi kan komme til en enighet.
-Hold kjeft, Howard! -Hold kjeft, Howard!
Jeg tar en tur på scooteren min mens dere snakker.
Er du fornøyd nå? Du jagde sønnen din ut av huset.
Hvorfor slutter ikke du å blande deg inn?
-Hva gjør dere her? -Det er Halo-kveld.
Han er ingen mann, han er en fjott.
Og ikke ta den tonen til meg, din lykkejeger.
-Hva kalte du meg? -Du hørte meg.
Og du kan bare glemme det.
For så lenge du er her så er Howard ute av testamentet mitt.
Vet du hva? Jeg har bedre tilbud der ute.
Det stemmer. Dra tilbake til Babylon, din skjøge.
Halo, hva?
Jeg trodde hun var Omahas skjøge.
Sheldon, du har ham i sikte. Skyt! Han lader opp plasmariflen sin.
-Jeg kan ikke, jeg kamuflerer meg. -Nå, Raj. Drep Sheldon.
Jeg kan ikke se ham.
Det er derfor de kaller det kamuflasje.
-Kast granater. -Jeg er tom.
Hei, karer. vi ble lei av å danse-
-så vi kom hit for å ha sex med dere.
Nå, Raj, hopp inn i stridsvognen.
-Vi skulle ikke bruke dem. -Det er ingen regler i helvete!
Pokker og. Medisinskrin! Jeg trenger et medisinskrin!
Hva sa jeg?
Det er en snikskytter der. Bruk rakettkasteren din.
Jeg har bare spikerpistolen og jeg er tom for ammo!
Og nå er du tom for liv.
-Hvorfor satte du det på pause? -Jeg syntes at jeg hørte noe.
-Hva da? -Nei, det. . . Glem det.
Beklager. Kom igjen.
Tekst: SDl Media Group
[NORWEGlAN]